So bereiten sich Serienjunkies auf die Weltmeisterschaft in Südafrika vor...

Fenster verdunkeln und unter der Decke verkriechen oder einfach auf Urlaub in ein Fußballfaules Land fahren? Nein, es geht auch kreativer. So bereiten sich Serienjunkies auf die Weltmeisterschaft in Südafrika vor.

Football, Baseball, Basketball. Tanz, Cricket, Tennis. Es gibt viele Sportarten, die Figuren in Serien aus aller Welt nachgehen, Fußball kommt in den populärsten komischerweise nicht vor. Nicht einmal in Serien aus England, England!, der Heimat von "David Beckhams rechtem Fuß - und David Beckhams linkem Fuß", um ein Zitat von Hugh Grant ("Tatsächlich Liebe") zu bemühen. Die Weltmeisterschaft, ob im eigenen Land oder in Südafrika, konfrontiert den Serienfan also mit Welten, die fremder sind als ferne Galaxien. Was tun? Ganz einfach: Die Fußballfans in eine wiederum für sie fremde Dimension schicken. Hier ist der Masterplan:

Material

Die Fenster zu verdunkeln mag gegen die Fahnen auf dem Nachbarsbalkon oder die WM-Party gegenüber helfen, birgt aber auch die Gefahr einer gar nicht spaßigen Fußballdepression. Stattdessen einfach das Gegenprogramm auffahren: Fenster putzen, denn ein wenig Sonnenschein kann Wunder bewirken; den Grill auf Vordermann bringen und die Blumen ordentlich gießen. Außerdem Folgendes auf den Einkaufszettel schreiben: große helle Pappe, mindestens ein mal ein Meter; dicke Filzstifte in den Farben hellblau, grün und gelb, eine Fußballtröte. Außerdem: ein alter Gebrauchtfernseher, möglichst hässlich und mit vielen Antennen.

Vorbereitung

Welcher ist dein liebster Charakter aus deiner Lieblingsserie, die garantiert keiner deiner Nachbarn kennt? Schreib ihn auf das Plakat, dazu gerne einen Anfeuer-Spruch wie "Auf geht's" oder "Du schaffst das", daneben die Flagge von Brasilien malen. Den Namen im Gespräch mit deinen Nachbarn auch immer mal wieder möglichst beiläufig fallen lassen, ohne zu erklären, von wem du eigentlich sprichst. Lass sie auch nicht merken, dass du innerlich vor Wut und Ekel kochst, wenn jemand nur Fuß... sagt.

Durchführung

Es ist soweit: Das erste Spiel der deutschen Mannschaft beginnt in Kürze. Mit einem Bierchen in der Hand, der Kohle auf dem Grill und den Snacks auf dem Schoß, nimm auf deinem Balkon Platz, wo du bereits drei Tage vorher schön sichtbar für alle während eines Straßenfestes, deinen neu erworbenen Uralt-Fernseher platziert hast. Die Nachbarn haben sich gewundert, du hast nur den Daumen empor gestreckt und gegrinst: "Super Ding, oder?" Nebenan wehen die Deutschlandfahnen, an der Fensterscheibe kleben alte Wimpel, die Nachbarn tragen Trikots mit Spielernamen. Du trägst ein T-Shirt deiner Lieblingsserie, die niemand kennt. Und als das erste Tor fällt und die Nachbarn jubeln, zückst du dein Schild: Go, Dexter Morgan! Das rufst du immer und immer wieder. Dabei nicht vergessen, immer wieder den Grill anzufachen, damit auch konstant dunkle Rauchschwaden in des Nachbarn WM-Party steigen. Deutschland gewinnt? Du weinst. Laut. Deutschland verliert? Schild raus.

Nachbereitung

Der Spieltag ist gelaufen, die Nachbarn haben sich völlig erschöpft ins Bett fallen lassen. Tief Luftholen. Einsatz: deine Tröte.

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